我从小就和爷爷奶奶一起生活，所以我一直认为爸爸妈妈只爱姐姐、只喜欢姐姐一个人。
小的时候我特别羡慕身边的独生子女，他们可以独自享受到全家人的关爱。
都说有两个孩子的家庭，总会有一个孩子会感到失宠。
所以现在好多要生二胎的父母都希望能得到老大的支持，想尽各种办法的给老大做思想工作。
毕竟老大的支持与否关系到二胎的生活质量。
我觉得这样挺好的，如果当时我爸妈也能这么做，我想我不会这么反感这个家，我们之间也不会有这么多的隔阂。
姐姐比我大8岁，我出生的时候正是爸妈事业最忙的时候，所以我6个月戒奶后，妈妈把我送回农村老家让爷爷奶奶照顾。
除了家里生意太忙了这个理由之外，还有一个理由就是我太闹了会影响姐姐学习。我的快乐你们不懂，渐渐地自信就没了。在小时候的记忆中我和姐姐的关系也并不好，她不让我碰她的娃娃，不和我分享她的零食。
和爷爷奶奶在一起的那段时光我很快乐，我很喜欢农村，很喜欢身边的小伙伴，我们可以在田野里奔跑，可以爬到树上掏鸟蛋，可以在小溪里摸鱼。
但是爸爸妈妈不喜欢这样的我，每次他们回来看到我这样总是批评我。
他们不让我玩泥巴嫌我的手脏，不让我上蹿下跳说我没有女孩子的样，嫌弃我总把头发弄得乱糟糟的，老拿我和姐姐的小时候比。
总之在我的记忆里每次的见面，他们老是挑我的不是，总拿我和姐姐比较。
姐姐从小生活在城里，爱干净、安静又乖巧，大家都夸赞她。渐渐地我在他们面前缺乏了自信，我也想要得到表扬，所以我越来越小心翼翼，生怕自己表现不好。
四年级的时候，爸妈把我接到城里上学了。我非常不舍的爷爷奶奶，舍不得老家的一切，而且我和爸妈之间总感觉很陌生。
我对他们不了解，他们也认为奶奶把我惯出了很多毛病，所以我总感觉他们对我说的话中带有一丝责备，责怪我这做得不对，那做得不好。
所以不敢和他们亲近，对他们也不信任，很不喜欢种感觉，不想和他们待在一起，和他们没有可以交流的语言。
小时候你嫌弃，长大了我不情愿。那时姐姐在上高中，她在学校里住周末才回家。每次她回来妈妈都会准备非常丰盛的晚餐，饭后他们会一起聊天，姐姐会向爸爸妈妈撒娇，让爸妈给她买她想要的东西。
而我这个时候是不会参与的，我会在房间里写作业，伤心的时候会看看爷爷奶奶的合照，或者给伯母打电话，她会问我好多问题，我也会和她分享学校的事。
我不会在物质上和姐姐比较。因为我不屑于和她比，也许是我内心嫉妒了，但我还是表现得不争不抢，久而久之他们也认为我不喜欢那些东西。
姐姐应该能感觉到我对这个家的不喜欢，同样我也能感觉到她的眼神在对我说别身在福中不知福这种类似的话。
和姐姐的关系就像是小时候我想和她亲近，她嫌弃我，长大了她想拉近我们的距离，我不情愿。
缺乏交流，所以我觉得别人的关爱让我更舒服。爸妈也一直认为我性格内向，比较独立，直到那次家长会他们才知道我内心的想法。
那是高中的入学典礼，学校对于高分入学的新生有奖金奖励，还要带家长一起上台领奖。
我是第一名的成绩入学的，所以我的家长有上台讲话这一环节，这可以说是当家长的荣耀时刻。
但是我身边站得不是我爸妈，而是我的伯母，是在老家经常照顾我的伯母，经常给我打电话关心我，寒暑假来接回老家的伯母。
是我骗她来的，我想让爷爷来的但是他年纪大了，不太方便，所以我和我伯母说爸妈太忙了没时间来。
后来爸妈知道这件事了，我感觉到他们有点伤心和不理解，我也不想和他们解释什么。
最后妈妈忍不住了，问我“为什么家长会的事不告诉我和你爸爸”
我其实不想回答她，沉默了好一会。
“我觉得伯母更像我的妈妈，我也觉得做她的女儿更舒服。”
我妈哭了，我爸看我的眼神生气中带有一丝失望。太生硬的爱，再怎么好，我也感受不到真情。高中了我终于可以住校了，我觉得我的内心很轻松，自己也越来越有自己的想法了，周末有时我就直接从学校回老家看爷爷奶奶。
爸妈也觉得我在刻意的远离他们，他们很想听听我的想法，但是不知道怎么的我也不知道怎么开口。
之后我能感觉到爸妈有刻意的对我好，但是她们表现得太明显、太生硬了，太刻意、不自然的关心，让我感到很沉重、很不舒服。
当内心的想法、需求无法述说的时候，我只想离开这个这个地方，想自己一个人呆着。
所以填报大学志愿的时候，我一个省内的大学都没填，全部填离家远的地方。我知道他们想让我在离家近的地方上学。原来我在嫉妒你的同时你也在羡慕我，不是不爱而是我忽略掉了。开学的时候，我打算自己一个人来学校，拒绝了家里人来送我的想法。但是我爸还是偷偷地买了机票，事已至此我也没再说什么。
但是当我从学校送走我爸的时候，我哭了，我爸也哭了。
“一个人在外面要照顾好自己，这是一千多公里啊，不是一个电话爸爸就能到你身边的······”
他还说了好多话，我都是哭着点头。
我在行李箱里看到了一本笔记，是姐姐的日记，里面写的都是她对我的嫉妒。
“我有妹妹了，晚上我再也不能和妈妈睡了，我一个睡我害怕······”
“今天妈妈轻声地喊了一声宝贝，我高兴地转过头，看到妈妈抱着妹妹，原来不是在叫我”
“爸妈最近都不送我上学了，因为妹妹晚上老哭，他们都睡不好······”
“妹妹要送回老家让奶奶带了，因为家里的家里的生意出问题了，爸爸一个人忙不过来，我也讨厌妹妹，每次我写作业的时候她老是哭。”
“后来家里来人了，问我妹妹呢，我总回答‘妹妹太吵了，影响我写作业，被送回老家了。’”
“妈妈每次给妹妹寄东西都是贵的、好的，而我的都很随便。”
“妹妹要回来上学了，妈妈给妹妹布置的房间很漂亮，都是新的，而我想要换一个梳妆台却不行。”
我也羡慕你的，我的妹妹。我想要什么东西，都要想尽办法问爸妈要，而你什么都不用做爸妈都会给你准备，但是你似乎都瞧不上。爷爷奶奶也更喜欢你，我也羡慕你和他们撒娇。你去外地上学也挺好，这样你或许才能看到爸妈对你的付出············
我看到了好多被我忽略掉的有爱的片段，原来我只看到我自己，而忽略了家人的付出。
真的是距离产生美，思念产生情。
第一次放假回家，感觉爸妈的都好高兴，姐姐还给我准备了礼物，我们还一起做了好多开心的事，就是这种感觉，这才是我一直想要的家的感觉。
我也渐渐地爱往家里打电话了，在学校拿了奖也会拍照给爸妈看，同时还会向他们邀功。
我们的关系拉近了，没有之前的的隔阂了。
特别是这一次我因为要赶飞机，早上5点钟就要出门赶高铁然后在座飞机，爸妈一听就一直计划给我准备好吃的。
我觉得没必要，就一天时间不需要这么麻烦，就和他们说早上随便吃点面包就行了。但是妈妈在和我睡觉的时候还是调了一个四点钟的闹钟。
但是早上起来我可感动了，满满的一桌饭菜，有口水鸡、虾、鸭肉、还有赤豆小圆和饭，都是我爱吃的。
我真的感受到被偏爱的感觉了，爸妈的心里是念着我的，被人惦记的感觉我以为在爷爷奶奶走了之后我就不会有了，没想到我今天几次都控制不住泪水……
妈妈，你的爱是黑夜中看不见的身影，是起身时轻轻飘飘的动作。
当我的闹钟响起我看不到你的身影时，我觉得你没有必要这样，我还不太相信。
当我看到你们为我做好了那么多好吃的早餐，我感到很惊喜很温暖。
当你们着急着为我准备我路上的午餐时，那个担心的模样，是我不想承认确实实在在的我感动到了。
我已经很久没有这么强烈地感受了，或许我们之间的距离又近了很多。
伴着朦胧的夜色，你们就在忙碌了，而我还在沉睡，天色泛白你们就送我出门，天空渐亮就到了告别的时刻。
分别没有多余的语言，只有一个拥抱，但是我还是看到了转身的泪水。
对不起，爸爸妈妈！之前是我太自私了，我只想着自己的感受，而忽略了你们的付出，你们也是一心想为我好，只是我关闭了我们的沟通方式。
我总觉得你们只爱姐姐，我嫉妒她她又何尝不羡慕我呢？
是我明白得太晚了，谢谢你们一直的爱。
